PEIXE PODRE

Fala galerinha maléfica, ói noiz de novo, ontem eu me apresentei como tinha dito aqui, e... CARALHO QUE NERVOSISMO.  Nervosismo tomou conta de mim, quando o Ed Gama falou meu nome, meu coração pulou fora, vontade de sair correndo e nunca mais aparecer, mas respirei fundo e fui lá e peguei no microfone viado. Sim, literalmente peguei no microfone! Começou o texto e PUFF me atrapalhei e pulei uma piada boa. O branco vinha depois sumia, e minha cara de pau foi perspicaz para ganhar uns risos com isto: "Sinceramente, tou enrolando porque esqueci a merda do texto!". Pois é esqueci textos, pulei, estraguei piadas! Uma experiência e tanto! Como era um bar, ainda consegui uns risos e aplausos pelo fato de todos estarem bêbados não sei como. Mas muita gente elogiou-me quando terminou, falaram comigo me acolheram muito bem (own bebê *-*). Mas eu com minha auto-critica gritante esperava muuuito mais de mim! 

Mas foi uma ótima experiencia, e vejam aqui o que deu para aproveitar da minha apresentação:

Clica para ver no youtube que fica maior, mas volta aqui pra comentar hehe

"Eu... Ah! Esqueci..! Alivia ai galera"

Que mierda!!

UHAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA

ps.1: Valeu galera que desejou sorte no twitter!

ps.2: Valeu amigos que foram rir!

ps.3: Ainda teve uma "maria-microfone", ei loirinha de ontem, se está lendo isso, me add! ♥

ps.4: Voltamos agora com as postagens normais! :D 

VENDENDO MEU PEIXE

Fala galerinha do mal! Como vocês estão? Então, pra quem é um pouco mais intimo meu baba ovo sabe que estou me programando pra começar a fazer stand-up, ou seja, eu sou um completo babaca! Pois é, achando que sou engraçado... Primeiramente comecei com este blog com o simples intuito de escrever minhas bobagens na intenção que alguém mais inútil que eu pudesse ler e pelo menos fingir que achou graça. 

Resumindo fiz este blog com a unica missão de levar um pouco de riso (ou pelo menos tentar) a quem não o procura. Dedicado unica e exclusivamente a COMEDIA. 

Mas agora a vontade vai além de me esconder na frente de um computador, e a tempos vim me preparando para me apresentar ao vivo e de cara limpa. Sem fantasias ou piadas de portugueses ou de loiras. Algo bastante pessoal não estarei contando piadas dos outros só as minhas. Por isso se ninguém rir eu que serei o responsável pela minha vergonha alheia. Vim produzindo uns textos e a hora chegou.

SURURU COMÉDIA. 

Pra quem não sabe é um grupo de comédia stand-up de alagoas. E eu estárei por lá fazendo uma participação breve que em cima do palco vai ser enorme mas irei dar o meu melhor! Espero que dê tudo certo e aos amigos que me deram forças, muito obrigado! Conto com a presença de todos vocês por lá viiiiu? para rirem forçadamente e aplaudirem as piadas sem graça Aos que comparecerem, mesmo que não riam comigo, pelo menos riam de mim! 

Só para vocês terem noção, do quão trabalhoso é fazer um texto de stand-up eu vou colocar esta série do Rafinha Bastos em parceria com o blog Jacaré Banguela, um texto sobre dietas:

Viajar de ônibus.

Certamente quem já viajou de ônibus sabe o sofrimento que é. E as minhas viagens de ônibus que são geralmente maceió/teresina ou teresina/maceió. 20 horas de viagem. Dá pra você? Isso quando não atrasa.

Voltamos eu e minha irmã de teresina, só que não conseguimos comprar cadeiras juntas. Ficou ela na frente e eu  na de traz. Quando entrei no ônibus educadamente falei com a linda senhora que estava com seu lindo filho e iria sentar ao lado de minha irmã:

- Moça, por gentileza, a senhora se importaria de sentar nesta cadeira de trás, assim eu poderia viajar junto de minha irmã.

-MAS EU VOU VIAJAR COM MEU MENINO

Tinha um moleque que aparentava uns 8 anos ou mais no colo dela. (Veia safada botou o menino no colo pra não pagar a passagem dele). Mas tudo bem, fui falar com o cara que estava do meu lado:

-Então, você se importaria de ir na cadeira da frente pra que eu e minha irmã pudéssemos viajar juntos?

O cara não falou nada! Simplesmente ficou calado, olhando pra mim com aquela cara de matuto dele.

Foi ai que eu vi que esta seria uma longa viagem. Logo mais tarde um senhor que estava na cadeira mais a frente simplesmente cuspiu no chão! PQP! O veio cuspio no chão! Do nada!

Eu li o pocket livro "O médico e o monstro" de: R.L. Stevenson todo e não estava nem na metade da viagem quando o terminei. É necessário se ocupar com alguma coisa ou ao contrario você irá passar 20 horas olhando mato. Nem a galera do IBAMA aguenta isso.

O mais tenso é o encosto do meio da cadeira, principalmente quando a pessoa que viaja com você é um desconhecido. Fica tipo uma competição pra ver quem vai por o cotovelo lá. Quem estiver com o cotovelo no encosto tem que ficar esperto, deu um vacilozinho, o outro vai la e bota o cotovelo. E fica nessa disputa até um dormir e se esquecer. Isso se alguém conseguir dormir. Você faz de tudo, fica de lado na cadeira, fica do outro, vira, põe o travesseiro na cabeça e piora tudo. Até que quando de madrugada finalmente pega no sono, o motorista abre a porta com aquele CD de um brega meio sertanejo rolando e grita:

-PARADA DE 30 MINUTOS!

Você vai todo sonolento arrumando suas coisas, se levanta quando sai do ônibus tá todo mundo com aquela cara de zumbi na porta do banheiro.

Quando dá aquela vontade de ir ao banheiro no meio da estrada você já pensa: "tou lascado". Todo mundo sabe como é ir no banheiro de ônibus, além do mau cheiro tem o balanço do ônibus fazendo você ficar todo tronxo, com um pé na porta pra ninguém entrar (nunca funciona aquela merda da fechadura, se funcionar você fica trancado) a mão na parede se apoiando e fica naquela luta. Isso se você não tiver a sorte que eu tive de encontrar o banheiro todo melado! Sim, é disso mesmo que você está pensando! Eca. Até nas paredes! Como alguém consegue melar até as paredes? Quero nem imaginar!

Daí o ônibus para na estrada pra almoçar/jantar/desjejum só que eles só param nos piores locais possivéis! Acho que o motorista de sacanagem pensa assim: "Putz, todo mundo dormindo e eu aqui dirigindo, mas vou sacanear eles, vou ouvir esse brega/sertanejo bem alto e parar na primeira espelunca que aparecer" Só pode ser.

Fora que além da comida ser horrível ainda é cara.

- Moça me dê uma coxinha, uma coca em lata, um picolé de brigadeiro e 1 halls por favor.

-São 20 reais senhor. 

-O queê? 20 reais?

-Sim.

-Então eu vou querer só o halls mesmo...

Quando vai voltar para o ônibus tem 5 iguais alinhados lado a lado.

-E agora, qual é o meu?

Finalmente você entra e não demora 10 minutos pra se sentir o efeito da comida fermentando nas barrigas alheias. E aquele odor totalmente indesejável sobe no ar. Você deseja ter morrido. Com o cheiro desmaia. Só acorda na rodoviária com o braço no encosto,  um halls na boca e ouvindo o mesmo CD do motorista desde que saiu de casa.

RUY GUIMARÃES